持ち駒全部落ちた…。 さてどうする。 大殺界らしいし…。

会社の中で、 自分のことよく思っていないひと、 多いな…。 そんな気がした…。

くそありがたい、罵倒をもらって、約1ヶ月。 転職活動を始めたが、 なかなか上手くいきませんね。 現実は厳しい。 さてどうしたものか…。

5歳の息子のほうが自分よりも大人。 自分が情けなくなってくる。 自分はダメ。 息子は許すと言ってくれた。 なんか親が弱っているのもわかっているのかも。 ますます情けない。

もう辛い。みんなからボロカス言われ、精神ズタボロ。勝手なことばかりで、流石にもう参った。その理想論は合ってるねんで。確かに言う通りやねんで。でも、それ、言っていること無茶や…。マジで…。私はそこまで、出来ない。

ちょっと、もうアッチをお休みする勢いじゃないとダメかもな〜。考えることが多すぎる…。まの、企画を全く考えないし、危機感もなさ過ぎる…。結局、損をするのは俺。

結構、しんどい思いしながら経費節減して、頑張っている。自分では正しいと思っているが、どうなんだろう。100円単位で安いルート探して、ヒヤヒヤしながら、今回も出張に行った。それでも、分かって分かってくれないこの感じ…。会社よりも自分の金のほうが…

最近、仕事の限界を今までよりも、もっとリアルに肌で体感するようになったきた。一生懸命努力すれば、お金もたくさん手に入り、豊かになれる。それを信じてきたが、もう幻想ということを、認めないといけない気がする。努力する方向性が間違っていたかも知…

白髪みつけた。自分のせいのような気がしてならない。悲しくて涙が出そうになった。あかんなぁ俺。迷惑かけてゴメン。ついこの間、ありがとうの字を見て嬉し涙か出そうになったのにね…。そして、仕事。なんか宙ぶらりん。スパっとした結果出ず。もやもやする…

ストレスないようで、絶対に溜まってる。俺が悪いの？でも、謝らなくてはならない。しかも、最近、自分の不注意を家族に当たってしまった。確かに、遠因はあるけど…。普段なら後悔するはずなのに、それほど気にならなかった。これはあかんなぁとは思うけど、…

半分どころか、全部減った。 うーん、イチから考え直しで、 なんかどんどん状況が悪くなる…。 なんだこりゃの丸振り。 そこから、考えられるのはその先、落とし穴、か？

そしてさらに、ぐちゃぐちゃで、 悪者にされ、もう行きたくもなく、会いたくもない。 大切な大切なあの悪口まで。。 もういい。

宙ぶらりんな現在の状態。 このまま行くのか、半分に減るのか…。 またいつものように突然決まって突然バタバタになって、 すべてが突然決まっていくのだろうな…。。 宙ぶらりんが一番シンドイ。 次の目処も立たないしね…。

ストレスの耐性が低すぎるのかな？でも、本当にもうしんどい…。早く、辞めてもう少し、時間に余裕のある生活をしたい。

何が真相か分からない…。普通の…なのか、ステルス…なのかなんなのか…。

判断されそうだ。次で2回目。もう笑っちゃう。

相変わらず、しんどそうな街だ。さまざまな思惑が浮遊してそうな…。昔はキラキラ見えたけど、もう今はドス黒い感情に染まっているかのような街にしか見えない。

辞めるために、3つの取り組みを続けることもいいけど、逆説的にとらえて、今の仕事を続けるために、取り組むのはもっとありかも知れない。というのも、これからどうなるか分からない、この仕事と会社。そこそこの別収入があると、残ろうが、潰れようが、目算…

ahamo生活、半年で終わった。そしてより、自分のライフスタイルに合ったのがUQだった。通話料金10分無料オプション入っても、ahamoと同額。まあ、これはこれでありか。

稼ぐにはどうしたら良いか？ もうよくわからない…。 参った…。 切っているつもりが切られそう…。