受かるつもりで、色々準備してたもんな。 各アカウントの移行も進めてた。 辞めるときもなんて言おうかと考えてたもんな。 車も買い換えよって思ってた（笑） 写真販売、どうしようかな？と思ってた。 MACとカメラ、新調しなきゃって思ってた。 子飼い、なん…

あかんかった…。 少しの望みをかけていたが、 やっぱり、年齢的にキツイのかな…。 イケるかも！って思っていたんだけれどもなぁ…。。

面接が終わったのは昨日なんだけれどもね…。 悶々とする。 良かったのか。ダメだったのか。 もっとこんなことを言えが良かったなど、 反省する箇所も多かったが、 エージェントのかたは絶対大丈夫と 思っているみたい。 エージェントと話すとちょっと転職の…

とりあえず1次面接は終わった。 うまく話ができなかったなぁ…。 反省点ばかりが見える。 前回はあまり準備せず、 今回はサラタメさんの動画をたくさん見たから 少しはマシだったような気がしたが…。 終わったら、すぐにエージェントさんが電話をくれた。 ホ…

書類審査が通り、 明日、1次面接。 エージェントから連絡をもらい、 その内容を見て、正直ピンときた。 コレだ、コレしかないと。 準備はしたがどうなるか？ 不足なのか十分なのかイマイチわからないが…。 これが受かれば、一年前に落っこちたのも 意味があ…

なぜ、俺だけ旧MACを渡さなければならない？ アホらし。

転職なんて2年前の失敗で、 もう随分前に諦めていた。 が、久々にスカウトメールが来た。 この年齢の俺に何を求めるの？ と思いながら、詳しく内容を聞きたいというボタンを押してしまった。。 あまり期待せず、でも少しは期待してという状態。 多分ここに結…

体質が変わったのか、インフルエンザになった。 今まで、掛からなかったのが不思議なくらい。 他にも大腸カメラをしたりなど体に関するトラブルが増えてきた。 （血は腸からではなくアソコ。腸は何も悪いところは見当たらなくてホッとした） 怪我（例えば切…

まの、自分が全て正しいと思っている。 他の部署のことを言うが、 のんびりしていたのは誰？ 遅くきているのは誰？ バカじゃないの？

まの、厚顔。 謝罪もせず。 あれだけ、迷惑をかけといて…。 こう言うところに人間性が表れるよね…。 しかも夫婦揃って（苦笑）

給料を下げられた。 色々と納得できる理由を探し。 無理やり納得しようとしたが…。

誰からも気を使ってもらうことはない。 みんな思い通りに動いてくれない。 なんか俺が最底辺。 あちらこちらに気を使いすぎて もう神経すり減ってばかりで、疲れた。

●また、仕事に黄色信号が灯った。 今度は減額の申し出を各所に。 結果エースが割に合わないと言ってきた。 そらそうなるわな…。 ●また、粗探しされた。言われのない疑いといい。もう無茶苦茶。いったんブロックしました。

なんか、ごめんやなぁ。 また休みの日に仕事なんて…。 一緒に遊びたいって言ってくれるうちが華なのに…。 ホントこの仕事に終止符を打ちたい。 おろして欲しいときに降ろさず、 まだ据え続けるのはどうなんだろう。 そして、心配ごと。杞憂であれば良いのだ…

もうしんどい。 会社を辞めてもう少し身体的にも、 楽に仕事をしたい…。 このままではあまりにも、精神が擦り減るだけだ。 のんびりできるなら、地方に移住もありかな…。

また、ひとり辞める…。 移転して4人目。 俺もそのつもりだったんだけどなー。 決まらず、まだココ。

次から次へとよくもまぁ、 良くないばかりが起こるもんだ。 仕事、親…。 ホント、イヤになる。 大殺界、ど真ん中らしい幕開け…。

持ち駒全部落ちた…。 さてどうする。 大殺界らしいし…。

会社の中で、 自分のことよく思っていないひと、 多いな…。 そんな気がした…。

くそありがたい、罵倒をもらって、約1ヶ月。 転職活動を始めたが、 なかなか上手くいきませんね。 現実は厳しい。 さてどうしたものか…。

5歳の息子のほうが自分よりも大人。 自分が情けなくなってくる。 自分はダメ。 息子は許すと言ってくれた。 なんか親が弱っているのもわかっているのかも。 ますます情けない。

もう辛い。みんなからボロカス言われ、精神ズタボロ。勝手なことばかりで、流石にもう参った。その理想論は合ってるねんで。確かに言う通りやねんで。でも、それ、言っていること無茶や…。マジで…。私はそこまで、出来ない。

ちょっと、もうアッチをお休みする勢いじゃないとダメかもな〜。考えることが多すぎる…。まの、企画を全く考えないし、危機感もなさ過ぎる…。結局、損をするのは俺。

結構、しんどい思いしながら経費節減して、頑張っている。自分では正しいと思っているが、どうなんだろう。100円単位で安いルート探して、ヒヤヒヤしながら、今回も出張に行った。それでも、分かって分かってくれないこの感じ…。会社よりも自分の金のほうが…

最近、仕事の限界を今までよりも、もっとリアルに肌で体感するようになったきた。一生懸命努力すれば、お金もたくさん手に入り、豊かになれる。それを信じてきたが、もう幻想ということを、認めないといけない気がする。努力する方向性が間違っていたかも知…

白髪みつけた。自分のせいのような気がしてならない。悲しくて涙が出そうになった。あかんなぁ俺。迷惑かけてゴメン。ついこの間、ありがとうの字を見て嬉し涙か出そうになったのにね…。そして、仕事。なんか宙ぶらりん。スパっとした結果出ず。もやもやする…

ストレスないようで、絶対に溜まってる。俺が悪いの？でも、謝らなくてはならない。しかも、最近、自分の不注意を家族に当たってしまった。確かに、遠因はあるけど…。普段なら後悔するはずなのに、それほど気にならなかった。これはあかんなぁとは思うけど、…

半分どころか、全部減った。 うーん、イチから考え直しで、 なんかどんどん状況が悪くなる…。 なんだこりゃの丸振り。 そこから、考えられるのはその先、落とし穴、か？

そしてさらに、ぐちゃぐちゃで、 悪者にされ、もう行きたくもなく、会いたくもない。 大切な大切なあの悪口まで。。 もういい。

宙ぶらりんな現在の状態。 このまま行くのか、半分に減るのか…。 またいつものように突然決まって突然バタバタになって、 すべてが突然決まっていくのだろうな…。。 宙ぶらりんが一番シンドイ。 次の目処も立たないしね…。